Não vou me estender muito. Nesta segunda parte da nossa série, apresento os casais “quem diria?!...”. Isso aponta, mais uma vez, para as loucuras do “anjo” viciado em flechar corações. Leia-se: como é possível que estes duetos funcionem? Conclua o que quiser e sugira novos, se puder:
- Patrícia Pillar e Ciro Gomes
Como pode uma moça tão bonita e tão culta se meter com um futuro ex-candidato a presidente da República cabeça quente igual a Ciro? Ainda periga virar a primeira dama. Conjunção política.
- Brad Pitt e Angelina Jolie
Brad casou-se com uma linda louca de pedra. A mulher é drogada, fez um pacto de sangue com o ex-marido (com direito a carregar um vidrinho do sangue dele pendurando como pingente em seu colar) e tem o corpo todo tatuado. Conjunção carnal.
- Juma Marruá (Christiana Oliveira) e Joventino (Marcos Winter)
Tinha tudo para dar errado, mas deu (?) certo. Basta dizer que a mulher vira onça – de verdade. Conjunção animal.
- Dudu Nobre e Adriana Bombom
O moço parecia assanhadinho e ela parecia uma boa menina. Os papéis se inverteram? Sei lá. Fato é que ninguém entende como as coisas funcionara
m. Conjunção sambística.
- Carrie Bradshaw e Mr. Big
Depois de tomar várias voltas do cara, quem diria que a personagem principal do seriado mais maneiro da TV fosse se render aos encantos do malandro? Com tanto tempo de praia, esperávamos que nossa balzaca querida pelo menos saísse por Nova Iorque e curtisse um pouco a vida antes de enfrentar o altar com o cara. Fazer o quê? Conjunção fictícia.
- Patrícia Pillar e Ciro Gomes
Como pode uma moça tão bonita e tão culta se meter com um futuro ex-candidato a presidente da República cabeça quente igual a Ciro? Ainda periga virar a primeira dama. Conjunção política.
- Brad Pitt e Angelina Jolie
Brad casou-se com uma linda louca de pedra. A mulher é drogada, fez um pacto de sangue com o ex-marido (com direito a carregar um vidrinho do sangue dele pendurando como pingente em seu colar) e tem o corpo todo tatuado. Conjunção carnal.
- Juma Marruá (Christiana Oliveira) e Joventino (Marcos Winter)
Tinha tudo para dar errado, mas deu (?) certo. Basta dizer que a mulher vira onça – de verdade. Conjunção animal.
- Dudu Nobre e Adriana Bombom
O moço parecia assanhadinho e ela parecia uma boa menina. Os papéis se inverteram? Sei lá. Fato é que ninguém entende como as coisas funcionara
m. Conjunção sambística.- Carrie Bradshaw e Mr. Big
Depois de tomar várias voltas do cara, quem diria que a personagem principal do seriado mais maneiro da TV fosse se render aos encantos do malandro? Com tanto tempo de praia, esperávamos que nossa balzaca querida pelo menos saísse por Nova Iorque e curtisse um pouco a vida antes de enfrentar o altar com o cara. Fazer o quê? Conjunção fictícia.
5 comentários:
Outro dia os beijos que a Patricia deu na novela pareciam bem reais...ela beija muito bem por sinal!. O ator/jornalista está passando bem. E deve estar mandando lembranças para a galera. heheheheehe.
me falaram q a coisa pegou fogo mesmo... rsrs
Pegou não... fonte fidedígna garante que a personagem do cara deveria se chamar Zé Biba para fazer jus, na ficação, à condição assustadoramente afetada da vida real. Lamente se quiser...
Ai, lamentável mesmo, anônimo! Que tristeza... Eu não assisti a cena, mas estou chocada com sua revelação.
Bem, diante deste seu comentário, porém, não posso deixar de perguntar se vc está com dor de cotovelo??? Isso pq o Carmo Della Vecchia tá um espetáculo nesta novela. E, pelo o q me consta, muito longe de ser uma biba na vida real... Enfim, abra o jogo.
Bom... como anônimo é algo confortavelmente assexuado, proponho prosseguir comentando dessa forma (que, na verdade, foi pura preguiça de preencher tanta coisa nesse esqueminha do blogger, que eu ODEIO!). E, daqui da minha poltrona reclinável, coisa mais confortável, deixo a cargo da sua imaginação saber se eu lamento ou não o fato. Mas... vamos investigar um pouco: se eu sou homem, revelar a opção sexual do 'cara' pode soar como puro despeito, mesmo que não seja mentira (o que não é); se eu sou mulher, deveria lamentar, porque o cara é pintoso e não conheço mulher nenhuma que resista a uma barba por fazer, um abdomen tanquinho, olhos claros e que, ainda por cima (ou por baixo, depende) sabe dançar, graças à dança dos famosos do faustão, que virou item de utilidade pública entre os globais. Mas... (de novo mas...) E SE EU SOU UMA BICHONA? Ca-la-ro que eu queria o telefone do bofe, nuooooosa!!!!!!!!
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